El Fin del Mundo va a LLegar

Pues si, es 25 de Diciembre del año 2012 y aun sigo aquí. No se si asomarme a la calle por el miedo a descubrir que soy el centro del universo al haber desaparecido el resto del mundo merced de algún cataclismo imponderable. ¡Esto seria terrible!, además de ser el ultimo hombre vivo, estaría condenado a una vida plagada de soledad, aburridas fiestas sin invitados, magnos acotecimientos sin publico y a la autofornicación.

El caso es que me da que el resto del mundo sigue vivo y coleando, o al menos anoche me estuve aplicando unas generosas libaciones, vía oral, con algunos alegres representantes del universo de los vivos.

En estos tiempos de crisis en los que el consumismo desbocado ya no mueve economías abocadas al abismo, había que revitalizar de alguna manera la cuenta de los ingresos. La todopoderosa tontuna que nos impregna con tanta facilidad ha obrado el milagro. El comercio de garbanzos y otras legumbres cantarinas no perecederas, hormigón para búnkers, cómodos kit para organizar su supervivencia en un mundo que no existe, los manuales de los Jóvenes Castores ahora otra vez de moda y otras polladas incluyendo el cuchillo de Rambo y la colección completa de McGiver han logrado alzar mínimamente la cuenta de ingresos de algunos negocios.

En fin, se me ocurren varias posibilidades en lo que a explicar el porque del fin del mundo no ha sido tal, como que los señores Mayas no sabían sumar o quizá que se olvidaron señalar si la hora del fin del mundo era hora local de la Tierra o quizá de otro sistema estelar. Valla usté a saber. Lo mismo Nibiru nos arrasa esta noche vieja mientras nos atragantamos con una uva o se nos cae una teja en la cabeza al salir a la calle. El caso es que los agoreros ya buscaran otra fecha chachi para que el mundo acabe, los que esperan cascar pronto por algún cataclismo divino ya buscaran nuevos agoreros a los que seguir, y mientras tanto que den gracias por haberse librado de incontables meses de comer garbanzos rancios para morir al final presas de sus propios gases, liberados de forma constante vía rectal en sus herméticos búnkers.

El caso señores es que les propongo el 13 de julio del 2013 como día del fin del mundo. ¿Por qué?. Coño, porque según mis cuentas el 2013 es un numero feo, acaba en 13 que es un numero de mala suerte y además es impar, y me cabrean bastante los números impares. Además el día 13, numero agorero e impar del mes 7 también numero feo e impar y que además no es múltiplo de 3 y me gustan los múltiplos de 3 como el 6. Ese día seguro, que como decían los galos, el cielo se nos cae sobre nuestras cabezas. Además les voy a dar un argumento irrefutable. Yo no se en sus tierras, pero aquí en La Mancha el 13 de Julio hace un calor tal, que los huevos se te pueden descolgar hasta las ingles para que les de un poco el aire. En fin, que si el trece de julio del dos mil trece no se acaba el mundo, les aseguro a los que paremos por La Mancha, que nos va apetecer que se abran las puertas del infierno para poder bajar a refrescarnos un rato.

Me van a permitir que me ponga pragmático para concluir y no enrollarme. Sentencio: Más nos valdría dejar de perder el tiempo con estas estúpidas e infundadas tontunas que se repiten año tras año igual que día tras día los grajos se esfuerzan en fastidiarme el jardín y centrar todo este tiempo y energía en lograr conclusiones productivas, como el madrugar menos y vivir más y mejor. Seguro que nos iría de puta madre si dejáramos de hacer el primo y razonáramos, na más que un poquito.

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Día de galgos y "galgueros"

Dicen en mi pueblo, que desde que se inventó el soplar, el que se quema es porque quiere. Trasladado a los tiempos modernos, podríamos afirmar, que con los medios de los que actualmente se dispone, el que se aburre es porque quiere.

Una fría y soleada mañana de sábado es un buen momento, como otro cualquiera, para disfrutar del campo y lo que nos ofrece. En esta ocasión nos desplazamos hasta Yunclillos para observar en directo este viejo arte de la caza con galgo.

Un simple vistazo, nos muestra lo espléndido de la mañana.

 Se preparan los perros, los que van a correr y los que no.

 Se espera con paciencia la primera carrera de la mañana.

Tan atentos como sus dueños se hallan los perros.

No tarda en producirse la primera carrera

 Se cobra la primera pieza

Los "galgueros" continúan recorriendo el campo, en pos de nuevas carreras y sus correspondientes piezas.

 Se suceden los comentarios, opiniones e impresiones propias de cualquier actividad. Se cronometran las carreras y se discierne mucho, acerca de los animales.

 Nuevas visitas se acercan por el lugar

 La última carrera nos traerá una sorpresa. Localizada la pieza con antelación, se practica una autentica operación de acoso y derribo. Me acerco a menos de cuatro metros de la pieza en su cama. A través del zoom observo como contrae sus poderosos músculos, entrando en tensión, presta a deleitarnos con un poderoso salto. Aviso para que estén listos. ¡Está apunto!. Todos están en tensión.

Con un poderoso salto el animal abandona su cama. 

 Corre raudo por el campo

 La velocidad es tan alta que ni  a pesar del estabilizador de imagen, el servo automático de enfoque y la alta velocidad de disparo, apenas puedo enfocar el sujeto.

 El animal huye como el viento. En ello le va la vida.

 Sólo han pasado dos o tres segundos.

 Los perros no dan tregua ni cuartel.

 Se suceden los quiebros.

 Y requiebros

 No hay escapatoria ni lugar a donde huir.

Al final los perros cobran su pieza.

En definitiva, una estupenda mañana de campo, idónea para practicar un safari fotográfico y relacionarse con personas y animales. Además he sido obsequiado con la última liebre que se ha cobrado la mañana. Que más se puede pedir, aparte de un buen vino y una buena comida.

Pocos y mal avenidos

Anoche mientras veía Jasón y los Argonautas, una de mis tradicionales miniseries mitológicas y de aventuras, donde no faltan el feo, el malo, el guapo, el héroe y lo sobrenatural, me di cuenta, de que la tontuna ya nos persigue desde la época en que el emputecido Zeus campaba por el mundo echando pinchitos entre sus semejantes mortales.



En aquella época, el mundo conocido era pequeño.Abarcaba la cuenca del Mediterráneo, vamos, Europa, norte de África y poco más. Naturalmente cada civilización tenía su particular mundo conocido. El caso es que nuestro mundo aunque pequeño a escala planetaria, no dejaba de ser inmenso a escala humana. Europa tenía (esto varía segun las fuentes) en el año cero 31,5 millones de habitantes hasta los Urales. La población mundial estimada era de 230 millones de habitantes. No se si les parecerá mucho o no, pero tengamos en cuenta que la población actual es de 739 millones de habitantes solo en Europa, es decir 70 habitantes por kilómetro cuadrado. En el año cero, la densidad en Europa era de 2,9 habitantes por kilómetro cuadrado. Teniendo en cuenta que la gente se suele organizar en tribus, poblados, ciudades, lugares para el trato y trapicheo etc, es lógico pensar que en aquella época era mas fácil ver ardillas que personas. Vamos, que si uno quería no tenía por qué ver a nadie.



Había diez millones y medio de kilómetros cuadrados solo en Europa, prácticamente vírgenes para conquistar. Elegir una tierra, hacerse una casa y plantar un huerto de nabos. Pero, se nos olvidaba la tontuna. Fíjense si eramos pocos, que para ver a un vecino había que hacerlo aposta y nos teníamos que robar entre nosotros. En cuanto plantaba uno el huerto de nabos, aparecía el vecino de no se sabe donde y quería quitárselo, como si no hubiese más mundo, para plantar mas nabos. Si fundaba uno una ciudad, venía el Cesar de turno a conquistarla. Coño, ¿no era mas fácil fundar otra? por sitio no sería. Pues no señores, había que conquistar. Para eso se inventó el hierro.

No sé si ven mi reflexión, pero el caso es que habiendo millones de kilómetros vírgenes, siempre tenía que venir algún memo a reclamar para sí, lo que uno había creado. Ya fueran nabos, o ciudades. El caso señores, es que la tontuna más que universal es eterna, y empiezo a pensar que sobrenatural. Y... ya nos acompaña desde la prehistoria. No tengo muy claro si es hija bastarda de Zeus o se le escapó a Pandora de su caja, pero el caso es que siempre la tenemos pegada igual que la sombra y no hay forma de quitárnosla.

El poder de la usura

Dice el diccionario, que usura es la ganancia excesiva por un préstamo. También que es cualquier ganancia excesiva que se obtiene por algo. Usurero, es el que presta con usura, o que obtiene un beneficio desmedido con cualquier negocio.

Nos come la usura. Las lluvias de ayer son los lodos de hoy, o bien: las lluvias de hoy son los lodos de mañana. Hoy tenía pensado hablar de la felicidad. Ya sé que cuando alguien tiene el mango una pala metido hasta dentro, esto le suena a rechufla, pero lo cierto es que muchos, sin haber visto nunca un mango, jamás han sido felices. El caso es que viendo que en menos de dos meses dos personas han decidido suicidarse ante su situación económica y su inminente desahucio, he decidido sustituir esa entrada por esta.

Ya me han oído decir más de una vez, que cuando todos tienen la culpa nadie tiene la culpa. Los manidos argumentos de echar la culpa a mengano, zutano o a quien nuestras acérrimas mentes nos dicten, no sirven sino para perder el tiempo y distraer la atención. Los colegiales tienden a echarse la culpa mutuamente, escurrir el bulto y siempre decir aquello de "yo no he sido". Igual hacen los políticos, pero igual hacemos nosotros, echándoles a ellos la culpa, que la tienen, a los buitr... perdón, a los señores de la banca, que la tienen, y por supuesto a nosotros mismos, que la tenemos.

Una vez aceptado que todos somos culpables, pongamos en marcha la hélice y que distribuya mierda.

No tengo intención de hablar de política, porque con la "iglesia hemos topao". Sólo les recomiendo un ejercicio rápido y efectivo y luego obren en consecuencia. Dejando de lado a nuestros políticos con sus anteojeras, corrupciones, corruptelas, y eficientes gestiones pasadas, presentes y futuras. Cuando discutan con su "cuñao" sobre que su partido roba menos que el de él, o de que tal o cual elemento es menos cretino que aquel otro... por favor, váyanse al baño mírense al espejo y entonces repitan de nuevo lo que acaban de decir mirándose a sus propios ojos.  Si son capaces de aguantarse la mirada y seguir repitiendo las mismas pamplinas sin inmutarse, entonces no sigan leyendo, por que todo esta ya perdido. Si por el contrario se les hincha una vena en la sien y se dan cuenta de que han estado dominados por la tontuna todos estos años, no se preocupen. Ahora son libres y podrán pensar y actuar. Aunque parezca mentira, además del poder de ir a votar, las personas normales tienen un poder muy superior en el que casi nadie repara. Luego lo veremos.

Liquidada la parte política, que como ven es la que copa más tiempo en cualquier medio de comunicación de masas y es la que he resuelto yo con más simpleza, vamos a pasarnos a nuestra propia parte, que también será rápida, para después pasarnos a la que nos interesa.

Dicen que el que es mal administrador es mal administrador. Hay gente que no sabe guardar, cada uno es como es y es complicado cambiar. Pero el que vive al día siempre, además de que es consciente de lo que hace, no suele crearse demasiados problemas. Lo malo es el que no sabe hacer esto y lo ha intentado, naturalmente ha sucumbido, ya que no es su naturaleza. Yo personalmente no podría ni sabría. En años de bonanza, bonanza a costa de alicatar el mundo sin ton ni son, donde Marcial el frutero hacía un pau en la huerta de su "agüelo" para construir seis casitas adosadas, feas como demonios, con una calle estrecha con mala leche, y además a tomar por culo del mundo... en ese mundo señores todo funciona, porque esta lleno de Marciales con huerta heredada. Todos producen y venden bienes a destajo, ya sean ventanas, puertas o andamios homologados. Federico se compra dos casas y especula, a Paco que le hace falta una le suben el precio al doble y o traga o no traga, pero ya que le ofertan los muebles, el coche que no necesita y un viaje a Punta Cana en la misma hipoteca, traga. Con el dinerillo fácil, en el mundo que de repente todo el quisquie es albañil y hace chapuzas a precios de escandalo, cualquier cosa se vende aunque sea cara, el gobierno tiene superávit y demás parafernalia; pues resulta que no hacemos nada, sino endeudarnos cada vez más, otro coche, otro viaje, otra hipoteca. No se invierte en educción, se empiezan a perder valores, respeto, cultura. Eso de invertir en otra cosa que no sea ladrillo se hace impensable. Ni nuevas tecnologías ni viejas, ni se ganan derechos laborales, ni se disminuyen jornadas, ni se concilia vida familiar, ni se atraen nuevos inversores al país. Seguimos como siempre pero con más dinero y precios más altos por aquello de redondear los veinte duros a un euro. (cuando todo el mundo redondea, todos ganan lo mismo, es decir, todos ganan menos). En fin que no se aprovecha la bonanza para avanzar y crear el plan B, o sea el plan tras bonanza. Los políticos viven en los mundos de Oz  y el pueblo no lo demanda. Ahora que todo se fue a la mierda, retrocedemos, perdemos lo que teníamos a ritmo forzado, y como realmente no habíamos ganado nada cuando pudimos, no pasamos de muy bien a bien, sino de mal a peor.

Sólo tenemos una disculpa, y es la siguiente: de cualquier sistema el eslabón más débil es el que primero se rompe y  el primero que hay que proteger. Si bien el pueblo es tan culpable como los demás, es el eslabón más débil y es el que por una parte deposita su responsabilidad en los órganos de gobierno, y por otra su confianza en muchas otras instituciones, que teóricamente no solo están bien pagadas, sino que están precisamente para servir al pueblo, del que además forman parte. Recordando además que muchas de ellas privadas o públicas nos son impuestas, razón de más para que funcionaran mejor que bien.

Visto, repartidos dos tercios de la mierda, vamos a repartir lo que queda a los simpáticos pajaritos. No, no, no son gorrioncillos, ni jilgueros, ni palomos para hacer un excelente cocido,con abundantes garbanzos, son los alegres buitres. Alegres pajarillos que salen baratos, solo comen carroña y otros desechos. Bueno eso era antes, ahora que los pobres buitres ya no tienen donde comer en el campo por aquello de las vacas locas, y de que se retira rápidamente del campo toda la carroña. ¡Eeh!, no digan que nuestros gobernantes no pensaron en nosotros en su día. Estén seguros que acabaremos comiéndonos a los buitres al paso que vamos, y entonces agradeceremos estas acertadas medidas de asepsia. Pero no era por aquí por donde quería discurrir, me refería a los buitres modernos: los simpáticos banqueros, esos que te sonríen con una comisión del seis por ciento.
En esta vida señores, todos querríamos ser banqueros. Imaginen señores, vamos a la frutería de Marcial, que esta casi en la ruina ya que no vendió ni uno de los seis bodrios, digo cómodas casitas adosadas a precio de copa de puticlub y le decimos: buenos días Marcial. Y claro le cobramos tres euros en comisión de mantenimiento del buen rollo y el talante, luego nos vamos y no le compramos nada porque tiene toda la fruta picada. En fin, que yo quiero ser un simpático banquero, porque la vivienda ya hemos visto que si baja, pero la banca nunca pierde.
En fin me he extendido mucho con los preámbulos para llegar al meollo del post pero no se debe culpar a nadie sin aceptar primero uno su culpa.

El caso es que los simpáticos banqueros, estos que controlan casi todo, que son los que tienen la pasta de los demás para dejárnosla a nosotros a un módico interés, por ejemplo el ventitantos por ciento de visa para pagar al mes siguiente, tienen unos estudios (se supone), conocen los mercados, hasta el de Marcial, y se entiende que saben lo que están haciendo. Pues resulta que estos simpáticos señores se ponen a repartir prestamos, hipotecas, deuda y demás parafernalia a diestro y siniestro, le dan pasta incluso a Marcial para que lleve a cabo su proyecto de mierda, perdón, sus casitas adosadas en urbanización de Luxe. Confort y lujo al alcance de todos. Claro, ahora se fue todo a la mierda.
Si Marcial vende diez cajas de peras y a Marcial dentro de tres meses no se las pagan, tiene varias salidas: se queda sin cobrar, le parte las piernas al deudor y le meten detrás de una reja, le denuncia, sale el juicio tres años después y se queda sin cobrar también. El caso es que Marcial siempre pierde.
Ahora bien, si Marcial le pide dos millones de Euros al banco para hacer un proyecto ridículo en un lugar donde no se demanda y con un precio hinchado tres veces y el simpático banquero presa de la codicia, la usura  y otros ademanes, le da la pasta y luego el proyecto no se realiza: Marcial se queda sin nada, cosa muy lógica, pero el simpático banquero se queda con todo y además quiere tener ganancias.
Bueno, lo cierto es que no les estoy contando nada nuevo ni nada que no sepan, pero ya va siendo hora de que lo que todos sabemos lo vallamos dejando públicamente y por escrito, cada uno a su manera, y esta es la mía.

Lo grave del asunto no es que los simpáticos banqueros, le quiten a uno su casa, que incluso lo podría entender, ya que es responsabilidad de cada uno pagar lo que debe, pero la misma responsabilidad tiene quien presta. Aquí todo el mundo aguanta sus velas hasta que los palos se rompen, menos los simpáticos banqueros. Los señores políticos ya están de mierda y de descrédito hasta las cejas y mas allá. Solo falta que alguna vez se les exija de verdad su responsabilidad y den con sus huesos en la cárcel, que es donde deberían estar muchos. Las familias pierden sus sueños, sus casas, sus ahorros y su futuro. Los que aún tenemos algo perdemos derechos, perdemos sueldo y cada vez somos mas pobres. Pero los simpáticos banqueros nunca pierden. Mientras llevan las entidades que dirigen a la ruina por su "inmejorable" gestión, pagando jubilaciones, primas y emolumentos millonarios como premio a sus simpáticos dirigentes, a la vez que son rescatados de la miseria con dinero publico, que incluso pagan los que son desahuciados; estos simpáticos personajes que son parte necesaria de toda la mierda que nos envuelve, que pese a recibir ayudas millonarias no prestan ni a quien deben de prestar, ahogando empresas y administraciones, y por supuesto haciendo leña del árbol caído, de los débiles, que ellos ayudaron a crear. Toda esta panda de cobardes nunca pierde.

Cuando suben los intereses ellos cobran más, cuando bajan ponen un suelo y se quedan tan anchos. Si a Marcial no le pagan las peras se aguanta o se va bajo un puente, pero ellos siempre cobran. Y por supuesto si a usted le quitan su casa porque ni vendiendo su cuerpo puede ya pagarla,  y ahora su valor es la mitad de cuando la compro. No se preocupe, amparados en una ley de la primera década del siglo XX, que naturalmente y viendo en la época que se redacto no va a favorecer precisamente al necesitado, y que habiendo pasado un siglo, año arriba o abajo, y ya que tenemos en las casas hasta retrete y luz "eletrica" en la cocina. Pues digo yo que dicha ley no estará muy de actualidad precisamente. Pero el caso es que, habrá perdido el dinero que ya ha pagado todos estos años, más los intereses, más su casa, y cuando los simpáticos banqueros vendan la que fue su casa a la mitad de precio, aun le seguirá debiendo a estos simpáticos señores la diferencia. Como se ve los simpáticos banqueros no sólo no pierden dinero, sino que ni siquiera admiten la más mínima responsabilidad. En realidad este comportamiento ni siquiera es usura. Es un comportamiento propio de mafiosos y maleantes, sin ética, vergüenza ni moral. Por mucho que quieran lavar su conciencia con su obra social y demás atrezo promocional. Por supuesto esto no son calumnias, de hecho pueden ver cualquier película de mafiosos y verán como el andoba de turno presta pasta a cualquier pobre diablo al que luego explotara y matara lentamente al no poder pagarle.

En fin señores que negras pintan las cosas. Esperemos que algún simpático político empiece a retirar privilegios medievales a esta panda de impresentables... perdón, simpáticos banqueros, no quería faltar, antes de que ocurran mas desgracias irresolubles. Admitamos la parte de culpa que nos toca y por supuesto, como dije hace tropecientas lineas ejerzamos dos poderosos derechos que aún tenemos.
El primero es el derecho a votar si nos da la gana, y a quien nos de la gana. Recordemos el espejo  y esto guiará nuestros pasos. Por último, el más poderoso poder que aún conservamos y en el que rara vez reparamos. Que es el de gastarnos nuestras perras como y donde nos de la gana. Puede parecer una tontería, pero como taitantos millones de Menganos le quieran hacer la pascua a Zutano. Zutano tiene un futuro muy negro. Al final todo se reduce a ganar dinero, y si este no se gana se acabo el cuento.
Así pues, ejerzan los derechos que aún nos quedan que además de estos hay alguno más y cambiemos esto para mejor, porque al final seremos lo que queramos ser, y esto por supuesto incluye el ser nada.

Un país de chorizos

Sip, eso es lo que dice este buen hombre. El que estaba escuchando hace un rato. Llega uno a casita, se arropa con la manta, ya que a 1,05 el gasóleo calefacción, por mucho que lo anuncie un simpático señor con inmaculado mono sin una mancha, como que no apetece ni comprarlo ni gastarlo. Y claro, se pone uno a escuchar simposios de economía y efectivamente se cabrea, como no podía ser de otra manera.  Tanto chorizo iluminado, de arriba y abajo, irresponsables, mangantes, cuñaísimos y cuñadetes que claro, así nos va.  En fin que la que se avecina es chica, bueno chica no, más bien gorda y lustrosa. Hombre, aparte de cabrear se no nos queda mucho margen de maniobra, bueno si, meter a tanto político cutre, inservible, mediocre y lo que queramos añadir más, detrás de una reja y luego barrer los cristales, vamos, lo mismo que hacen con nosotros si nos vamos de madre: A la puta cárcel. Y por supuesto saber lo que se viene encima,  que la mayoría no lo sabemos. Bien sea por que se lee la prensa que tiende a ser muy monocolor y excesivamente encasillada, se escucha la radio donde se dicen demasiadas tontunas, o se ve la tele que es una tontá en si misma que espero que se extinga contra más rápido mejor. Como los dinosaurios, de un día para otro. Bueno, que dejen saber y ganar en versión radiofónica, que el transistor hace mucha compañía.
Resumiendo, para los golfos les dejo un interesante vídeo de cinco minutos que no tiene desperdicio, y como se van a picar, les dejo una charla completa de treinta de la que no se desperdician ni los créditos. Les recomiendo que la vean y la mediten. Me había apuntado ciertos minutos con ítem claves, pero lo cierto es que no ha lugar ya que es interesante por igual.

La Defensa Verbal

Decían en no sé donde, que los mansos heredarán la tierra. Habrá que cambiar ya esta frase a la versión 2.0, por aquello de que  han pasado dos milenios y hay que limpiar las telarañas.

En este mundo moderno, donde los cutres asolan la tierra, y la estulticia campa por el mundo cual infernal adoba, aún queda un resquicio para la esperanza personal.

Dicen por ahí, que en el país de los ciegos el tuerto es el Rey. Rex invicto serás si eres lobo en el corral y los borregos caminan donde tú los mandas.

El caso es que hoy  en nuestra sociedad en permanente crisis, llena de cutres y de gentes hipercompetitivas, hay que estar constantemente reciclándose "by cash" para poder ser al menos el tuerto. 

Está de moda en las grandes coorporaciones, y cada vez más en las no tan grandes, el formar al empleado y a los mandos, no solo en lo que a sus funciones se refiere, sino en la forma correcta de enfocarlas y llevarlas a cabo.  Formación en competencias, coaching, gestión de estres, gestión de grupos y equipos, y últimamente la llamada defensa verbal. Ya no está de moda el jefe borde, chaovinista, relamido y prepotente. De hecho, no es que no esté de moda, sino que es una forma de tener a un perfecto inútil ocupado en perder su tiempo y hacerlo perder a los demás. Amén de fomentar la mala leche y el desánimo, cualidades estas que ligadas a esas interminables jornadas en las que se rinde en diez horas lo mismo que se podría rendir en siete estando de buen humor, hacen que los más avispados ya estén empezando a cambiar de modelo de gestión y dirección. Los cambios aún son tenues, pero inexorables. La razón es simple, la pela es la pela.

Tampoco está de moda  ese genero de empleado capullo que donde va hace amigos. Ya saben a que me refiero, al camarero al que nos gustaría echarle el café hirviendo por la rabadilla, al policía que nos gustaria meterle la libreta por donde no brilla el sol, a la cajera que nos gustaría meter en el cajón del cambio, cerrarlo y tirar la llave. En fin, ya me entienden, busquen el ejemplo que gusten y analícenlo, pero analícense también ustedes mismos. ¿Han perdido una discusión que tenían ganada?, ¿una tontuna acabó en trifulca?, ¿sus hijos siempre se salen con la suya?, ¿se enerva, vocifera y anda hacia atrás como los cangrejos?, es usted empleado de cara al público y ¿no gana para sustos y disgustos?. Bueno, tranquilo, únase al club al que yo ya no pertenezco.

Como les comentaba, una de las ultimas técnicas, que en algunos paises es obligatoria para ciertos sectores como las fuerzas del orden, es la defensa verbal. Aunque concebida en un principio para los cuerpos de seguridad, lo cierto es que es aplicable totalmente para el trabajo ya sea de empleado, mando o director general, para la atención al público, para tratar con niños, ya sean pequeños o asilvestraos y como no, para la vida diaria.

 Para los que aún ven algo de televisión si ponen el canal explora a eso de la sobremesa, verán un par de orcos, perdón, dos señores toscos, recios, robustos, con cara de animalico y con evidente sobrepeso. También saldrá la señora de uno de ellos que cursa con las mismas bondades.
Estos señores dedicados a los embargos por sorpresa son fascinantes. En cuestión de minutos hacen todo lo que no hay que hacer, cualquier situación que podría sobrellevarse de manera racional es torcida hasta extemos insultantes. Lo que más me fascina es que sigan vivos. Creo que es cuestion de mera suerte, o bien han hecho con ellos lo mismo que con Rodrigo Diaz de Vivar, atarlo al caballo para que ganara su última batalla a los moros despues de muerto.

El caso es que la defensa verbal pretende no solo ser un estupendo diploma que añadir a su curriculum para dejar de ser ciego, sino ser una herramienta de uso diario que pueda canalizar cualquier tipo de situación para así mejorar nuestro trabajo, nuestro humor, nuestra vida social, evitar trifulcas, reconducirlas hacia soluciones en vez de a problemas y en cualquier caso, encontrar acuerdos saticfactorios para todas las partes.

Una herramienta al fin y al cabo y por supuesto cuando falla el poder de las palabras, que ya sé que alguno me andará ya con sonrrisas y suspicacias, una buena vara también puede hacer milagros. Pero hombre, busquen primero la llave para entrar en casa, antes de forzar una ventana.

En fin, que les dejo aquí la convocatoria del curso para el sabado 27 del presente mes de Octubre. Como alguno que le gustaría quiza ya no llege a tiempo, ya informaré de la próxima convocatoria. Por supuesto yo no doy el curso ni llevo comisión. Si no, sería aún más pesao, créanme, pero pesao, pesao, pesao...

¡Al grano! Apúntense y Consulten sin compromiso.
Lo agradecerán ;).

CURSO BÁSICO DE DEFENSA VERBAL & PERSUASIÓN PARA PROFESORES Y DOCENTES EN MADRID
Lugar: HOTEL  MAJADAHONDA-   CARRETERA BOADILLA DEL MONTE KM 7,300 – MAJADAHONDA - MADRID
Fecha: Sábado 27 de octubre 2012 
Horario:  DE 9,30 A 14 Y DE 16,00 A 19,30 HORAS.


Este Curso está dirigido a Profesores, Docentes y todas aquellas personas interesadas.
Baremable para carrera profesional.
Más información en; www.defensaverbalinstitute.es


Diploma: SE IMPARTIRÁ DIPLOMA DE DEFENSA VERBAL INSTITUTE
Cuota: 75 Euros
Inscripciones:
INGRESO EN LA CUENTA DEL SANTANDER

0049 4449 29 2010010573

DEBIÉNDOSE COMUNICAR EL PAGO POR E-MAIL A CORREO@DEFENSAVERBALINSTITUTE.COM

HACIENDO REFERENCIA DEL NOMBRE/S DE QUIEN CORRESPONDA EL INGRESO

El número máximo de alumnos será de 20 siguiendo riguroso orden de inscripción.
MÁS INFORMACIÓN EN EL TELÉFONO;  690 95 69 63

Se inició el concurso.

¡A los buenos días!. Hoy voy a dejar un poco de lado las tontunas generales para centrarme en las personales. Como ya sabrán hace un tiempo se publico en este blog un relato perteneciente al concurso organizado por rutas de Toledo. Pues bien, la fase de concurso ya ha quedado abierta, por lo que ruego la colaboración de mis exiguos lectores para aupar mi fama hasta el infinito y mas allá. Perdonen eso era de Star Treck pero me venía al pelo. Bueno aquí les dejo las instrucciones para que me puedan colaborar si son gustosos:
 

1.- Entrar en el enlace: http://www.rutasdetoledo.es/index.php/blog-toledano/concurso-relatos-de-terror/129-no-blasfemes-al-aire.html

2.- Leer el relato NO BLASFEMES AL AIRE. ALGO PODRÍA OÍRLO.

3.- COMPARTIRLO a través de esa misma web en las redes sociales que salen bajo el título: TWITTER, FACEBOOK, IN, TUMBL, PINTEREST, GOOGLE +, ETC.
http://www.rutasdetoledo.es/index.php/blog-toledano/concurso-relatos-de-terror/129-no-blasfemes-al-aire.html

Si compartís el enlace en vuestros muros o reenviáis esta información para que suban las lecturas, estaréis colaborando para que suba de puesto .

¡Muchas gracias!

http://www.rutasdetoledo.es/index.php/blog-toledano/concurso-relatos-de-terror/129-no-blasfemes-al-aire.html

Un Camión de Sano.

Ya hemos comentado aquí que somos tontos por naturaleza. Es lógico, una raza tan inteligente, bella y todopoderosa como la nuestra no debía estar exenta de algún defectillo como una tontuna patológica. Defectillo necesario no obstante para alcanzar la perfección. Muchas veces una tontá lleva a otra y al final se alcanza una solución razonable.

El caso es que pese a que ya sabemos que cada cual tiene sus tontunas, no deja de sorprenderme como la tontuna, totipotente, aparece como los ojos del Guadiana de la manera más sorpresiva en cualquier circunstancia inimaginable.

Bien es sabido la preocupación de muchas señoras por el tamaño de sus panderos, los cuales opinan que nunca están suficiéntemente pequeños, también algunos señores se preocupan últimamente por el tamaño de sus orondos mondongos. Pero lejos de realizar una plácida meditación de diez minutos para comprender las causas de por qué nuestros mondongos rebosan y cuelgan por la cinturilla del pantalón, nos agarramos a soluciones rápidas y peregrinas con escasos, nulos o catastróficos resultados; para nuestro culo, nuestra salud y por supuesto para nuestros bolsillos.

Ya sé que es muy tentador que comiendo diez kilos de chorizo al día y bebiendo más agua que  las carpas logremos enflaquecer en una semana lo que nos ha costado cinco años acumular en un proceso lento y constante de engullimiento de bazofia combinado con horizontalidad perpetua, más conocida en los ambientes como tumbing tv.

Ya sé que lo de pseudomédico suena casi como médico, aunque le separe una carrera de taitantos años tres o cuatro arriba o abajo (una de las cualidades de las peseudociencias, es el querer equipararse siempre a las ciencias, que por contra tanto denostan). Además en cuanto pisas la consulta de estos pseudomédicos te topas con ¡la bata blanca!. Hay que joderse lo que impone la bata blanca, y los diplomas. Personalmente debo tener en una carpeta suficientes diplomas como para empapelar mi salón a base de cursillos de mierda y eso que no me quiero tirar el pisto. Imaginemos que soy un fanto..., perdón, un pseudomédico, homeópata, naturista y tengo una pared tan blanca como la bata que me he puesto para empapelar de diplomas de la universidad de Arriba Hollywood. Joder, es que de pensarlo ya me impone el lugar y si además hay una camilla y una vitrina con instrumental de mi abuelo que fue practicante en la guerra civil, ya es lo más de lo más de la imponencia.

Allí mi tontuna será explotada hasta los límites de la percepción, perdón eso era de más allá del límite, allí mi tontuna será explotada hasta que mi bolsillo quede como la cueva de Montesinos. Es decir un receptáculo estéril y vacío. Que sabrá el endocrino, ese señor que le dije que comía muy sano, y me respondió que un camión de sano al día engordaba un pelín. Si yo ya voy al gimnasio, señor endocrino, pretendo destruir en dos horas a la semana o tres, la masa magra que me cuesta crear todo el día, señor endocrino, si yo frío, pero con aceite de oliva, tomo pepacola lig y yogur desnatado, como es posible que engullendo solo 1800 kcal esté como una vaca Argentina, magra y lustrosa. Eso de que de las 1800 solo gasto 700 es imposible, con lo que me muevo yo en toda la mañana...

En fin que pa qué vamos a perder el tiempo con endocrinos que nos hacen de sufrir, pudiendo ir a nuestro amigo, el de la bata blanca y la pared empapelá de diplomas, que nos recetara agua purificada, perdón, homeopatía (puta madre, es que la palabra impone más que la pared, es casi tan fea como el tío que la inventó, si no me creen...), nos dará unas pastillas de madera liofilizada y otras yerbas que solo comen las cabras en verano cuando no les queda mas remedio.  Y además nos cobrarán sesenta o noventa euros por el producto milagro. Pero eso sí, la consulta será gratis.

En fin, permítanme que les comente mi dieta, la Dieta Tontuna. Es como la del alemán ese, pero no hay que comprarse libro, ni remolacha en pastillas ni acudir a la consulta, ni necesito demostrarles nada.
Paso uno: coma menos
Paso dos: gaste más.
Paso tres: regla de tres: Lo que no se quema se almacena. Si lleva x años almacenando, necesitará otros x para desalmacenar.
Acelerar el proceso
Paso uno: No coma ya menos, salvo que le gusten las cajas de pino y los cementerios.
Paso dos: Gaste aún más.
Paso tres opcional: Coja el televisor y tírelo, descubrirá un nuevo mundo que ha estado pisoteando y no ha visto durante toda su vida.

Si no se fía de su endocrino ni de mí, hágame a mí y los que le rodean un favor: ¡Cállese! y sus penas se las cuenta al de los diplomas, que para eso le paga una pasta.

Por cierto, como me imagino que ya algún ofendido estará preparando la pira para incinerarme, matizaré lo que he expuesto. Tomarse unas pastillas de yerbas para cagar mejor, no tiene nada de malo, allá cada cual lo que quiera pagar por ellas. Tomar ese baladre que llaman homeopatía, por mucho que lo vendan en la farmacia y algún iluminado lo elevara a ciencia hace unos años y hasta se imparta en alguna universidad, tampoco le va a hacer daño, ya que solo toma agua a precio de Chivas Regal 12 Old Years Scotch Whiski. Tampoco le va a hacer mal visitar a algún entendido en nutrición, aunque no sea endocrino, es probable que le ayude. Pero si cambia a su médico, que aunque tenga empatía cero y sea un melón, es el que sabe, al sentido común y a la razón razonada,  por todo lo anterior, no sólo pone en peligro su bolsillo, que ya jode, sino que pone en peligro su salud y en algunos casos su vida.
Usted elige. Sólo le diré un dicho popular y sabio como colofón: Nadie da duros a cuatro pesetas, lo quiera creer o no. Si lo que busca es un milagro, entonces rece, la autoconvicción además de gratis, es tan fuerte como el efecto placebo, perdón, se me escapa, homeopatía. Y sino, piense, medite, razone o como lo quiera llamar, que para eso tiene cabeza.

El Curiosity los tontos y sus tontunas

Dice el dicho popular, que cada tonto tiene sus tontás. Lo cierto es que se me amontona el trabajo, y esta entrada ya va con mucho retraso, tanto como que se nos ha ido el Sr. Neil Armstrong, el primer ser humano que piso la luna, y no he podido dedicarle el merecido homenaje, aunque como el siempre gustó de pasar desapercibido, supongo que no le importara. Pero a lo que iba. Algunos tontos trasnochan para ver la gala de Eurovision, otros madrugan  para ver a los Leikers encestar y otros no dormimos hasta que la Huygens no toca tierra. Dando amplios, botes en la cama para disgusto de la parienta, pero como la Huygens ya se poso hace tiempo sobre Titan no nos vamos a ocupar más de ella. Vallamos al pasado cercano, donde el 6 de agosto a eso de las 7:30 la misión MSL dejo un cacharrico con ruedas de 899kg alimentado por energía nuclear encima de Marte, el Curiosity, que durante los próximos años hará las delicias de los que gustamos de estos temas.

Verdad es que no hay nada mas agradable que sentarse a las siete de la mañana en el jardín, con el cafecito, el tablet y dejarse arrullar por los trinos de innumerables pajaritos. Mientras yo contemplo como se hace historia, los malditos debastan con saña y gula los frutos de mi jardín. No me extraña que estén tan felices y lustrosos. Les he montado un self service.

El caso es que hace unos años seguir un aterrizaje extraterrestre seria imposible. Lo único que habría que ver en la tv a esas horas, son las mismas noticias de todos los días, donde se relata con inquina como se pudre el mundo, pero hoy en día,  gracias al wifi los tablet (portátiles, ordenadores o lo que cada uno tenga o disfrute) y los señores de Sondas Espaciales TV puede uno seguir en directo y comentado, el aterrizaje de la misión mas compleja y esperemos que fructífera enviada a otro mundo. En fin que como decía cada uno tiene sus tontás para madrugar. Lo cierto es que este año también la humanidad puso sus ojos en Vesta, uno de los asteroides gigantes, pero lo mas mediatico que quizá ocurrirá, sera en 2015, cuando la New Horizons llegue al sistema Plutón Caronte. Recordemos, que aunque nuestro querido Plutón, haya sido degradado de planeta a planetoide, es el único cuerpo del Sistema Solar exterior que nos queda por visitar, con intrigantes preguntas por responder, y un estupendo sistema doble de cuerpos que podríamos considerar a groso modo como los más cercanos del cinturón de Kuiper cuerpos que junto a los cometas y otros objetos alejados del cinturón y la nube de Oort guardan los registros mas antiguos de la historia del Sistema Solar.
Esperaremos con ahínco esta y otras alucinantes misiones que nos esperan estos próximo años. Lo cierto es que siempre me siento tentado a poner una traca y una caja de cohetes, para celebrar estos magnos acontecimientos, igual que cuando gana el equipo futbolero de moda y las turbas invaden las calles, pero creo que nadie lo iba a entender....
Pueden seguir la bitácora del Curiosity en el impecable blog de Daniel Marín: Eureka, este señor es incansable, por falta de información no les va a defraudar precisamente.
Por si gustan de ampliar información les dejo el sitio oficial de la misión MSL de la Nasa.

El fín de la bombilla

A partir del 1 de septiembre dejara de fabricarse la tradicional bombilla de incandescencia inventada en 1878 por el ingles Josep Wilson Swan, también por el estadounidense J.W.Starr en 1845, que obtuvo la patente sobre una lampara de incandescencia, el mecánico alemán Heinrich Goebel en 1854 que construyo la primera bombilla operativa y por ultimo Thomas Alva Edison que en octubre de 1879 logra hacer funcionar su bombilla de filamento de algodón carbonizado. Como vemos la bombilla no la invento Edison, que ni siquiera fue el primero, aunque se le deba a el su éxito comercial. Por esa fecha también Siemens patenta otras lamparas de arco, (crónica de la técnica, ISBN 84-01-60791-4 Plaza y Janés 1989) y en época posterior, Tesla desarrolla tubos fluorescentes y otras lamparas de arco. En la famosa novela de Julio Verne: Viaje al centro de la tierra, ya se habla de un tipo de lampara fluorescente primigenia, la bobina de Ruhmkorff, que los intrépidos viajeros utilizan para adentrarse por los ombligos del mundo.  Pues bien parece que la bombilla de Edison, que fue la que se llevo la fama toca al fin de sus días. Acusada de ineficiente, que lo es, una vez mas de la mano de los salvavidas y las prohibiciones, se va a eliminar del mundo, bueno, concreto: De la Unión Europea. También existen salvavidas en Australia y en otros lugares del globo, que irán creciendo a medida que se logre civilizar todo el planeta.
Bueno, como se estarán suponiendo, aparte de mi animadversión patológica hacia Edison, los salvapatrias y otros capullos, lo de eliminar la bombilla es una tontá. Que es de lo que va este blog, de tontos, tontunas y tontás. Pero vamos a ver por que. Que hablar por hablar es fácil.
Veamos, si bien el gasto energético en iluminación no es un gasto despreciable, como bien demuestra que nos cambien la hora dos veces al año, y como bien sabemos, esto es una totá más. A lo que iba, el principal gasto energético de cualquier hogar es la climatización, bien sea frió o calor. Le siguen otros gastos, como cocinas, hornos, agua caliente sanitaria y en ultima instancia y con un porcentaje bastante escueto del 10% como máximo, si, han adivinado: La iluminación. Por eso los que se han pasado a las siempre famosas y bien consideradas bombillas de bajo consumo, habrán visto que su factura lejos de bajar se ha mantenido mas o menos igual. Bueno a tenor de los últimos acontecimientos, habrá subido bastante. Eso no es culpa de las bombillas, es culpa de nuestros gobiernos, que desgobiernan, implacable y pacientemente, y de las póbrecitas eléctricas, que como nos regalan la luz y no reparten beneficios nunca (si no se me nota el sarcasmo, lo hago patente aquí) nos suben la factura haber si ganan algo.
Abandonando la cueva de Ali Ba Ba, ya hemos visto por que a grandes rasgos las bombillas tradicionales no son un gran problema para el mundo, pero vamos a ahondar más, que esto es muy poquito. Una bombilla tradicional, de esas que normalmente decimos de rosca gorda o fina, E27 o E14, (esto significa rosca Edison 27) y otras bombillas similares, se componen de una gota de estaño, un casquillo finísimo de latón, un poco de pegamento, vidrio, un finísimo filamento metálico de tungsteno y un poco de gas inerte en el interior, como argón. Todo simple, fácil de reciclar poco contaminante y razonáblemente respetuoso con el medio ambiente. Las bombillas incandescentes son muy baratas, de encendido inmediato, de luz agradable, total y fácilmente regulables y sobre todo fácilmente reciclables. El único inconveniente es que su rendimiento es muy bajo, produciendo calor básicamente. Por eso podrán seguir comercializándose como estufas, que emiten luz como subproducto.... perdonen la pausa pero es que la risa atenazo mis dedos.



¿Entonces que habría que hacer?, ¿dejarlas o quitarlas?, como se va a hacer.  Pues simplemente dejarlas, ya que los productos a medida que dejan de cumplir el fin para el que fueron creados y son sustituidos por otros mas modernos dejan de utilizarse y fabricarse. Es decir, dejar que se extingan. Cosa que ocurriría en unos pocos años. Me explico. Hoy en día en general, todo el mundo usa bolígrafos para escribir, nadie usa plumas de golondrina, tinta y papel secante, pero el que quiera hacerlo es libre de ello. No esta prohibido.



Ya dijimos hace un tiempo que el tanto por ciento de poco es poco. El ahorro por hogar en iluminación es en general despreciable, aunque en su conjunto es elevado. Si bien no deja de ser una gota en el mar. O sea nada. Los grandes consumidores ya utilizan bajo consumo. Alumbrado publico, centros de trabajo, factorías, etc. Esa estupenda luz amarilla que jamas debió existir, fruto del vapor de sodio a alta o baja presión, y que hace que no apetezca salir a la calle cuando cae la noche, igual que los vampiros huyen del sol, amen de confundir que da gusto los colores por tener un indice de reproducción cromática mas que cuestionable. El fantástico blanco del vapor de mercurio de fluorescentes normales o compactos,  o la fantástica iluminación que se va imponiendo últimanente de halogenuros metálicos. Y por ultimo los siempre geniales LED chinos, que pese a que en mi vida de técnico jamas vi fundirse uno, desde que los fabrican los chinos duran un suspiro.



El caso y ya intento no divagar más, es que se nos ha vendido el bulo de la iluminación de bajo consumo y presas de publicidad, y aburrimiento, hemos caído en sus garras. He de suponer que lo que se va a eliminar de la circulación son las bombillas simples tradicionales, no las halógenas, que si bien son mas complicadas de reciclar por su capsula de cuarzo en lugar de vidrio, son bastante sanas, duran entre dos y cuatro veces mas y últimamente han mejorado notablemente su rendimiento, de echo, una antigua capsula de 20 vatios de Philips que tengo en la mano declara 3000h de duración. Otra bombilla halógena que tengo en la mano también de Philips montada sobre una rosca E27 y de 30w de potencia, tiene un rendimiento de 60w y 3000 h de duración. Es bastante decorativa y de clase energética B. Se vendieron hasta hace muy poco a 10 euros en grandes superficies pero ya no se encuentran. Se calientan tan poco que se pueden tocar con la mano cuando están funcionando.  El modelo era GD F8 Eco Classic. Ahora están de moda otras de precio inferior, que rinden respecto a la bombilla estándar un 30% mas, en lugar de un 50%. La bombilla halógena tradicional, rinde un 15% mas que una incandescente estándar. Supongo que estas avanzadas bombillas halógenas salieron al mercado fuera de su tiempo (antes de tiempo) por eso han sido retiradas.

Otra iluminación tradicional en los hogares, relegada básicamente a los garajes y cocinas es la fluorescente. Hasta hace poco era la iluminación sencilla mas eficiente que ademas a experimentado grandes mejoras, de la mano de tubos más eficientes y equipos de encendido electrónicos. Y en ultima instancia por la llamada bombilla de bajo consumo, que no es mas que un tubo fluorescente compacto con arrancador electrónico.  Los arrancadores electrónicos tienen la ventaja de encender la lampara instantáneamente, duplicar o triplicar su vida y aumentar su flujo luminoso. Si bien en un tubo fluorescente el equipo es bastante caro y grande, funciona de forma optima y dura una eternidad, en las bombillas, el equipo esta integrado en el casquillo, es notablemente peor  y se cambia con la bombilla, desperdiciando valiosos recursos, ya que los componentes electrónicos modernos recurren en gran medida a tierras raras y metales y polímeros extraños. Si por apoyar la industria nacional del mercurio fuera, diría: ¡viva el bajo consumo!, pero como las minas de Almadén y Arrayanes ya están cerradas básicamente por la demonización del mercurio, pues no voy a decir ¡viva!. Si amiguitos, cada lampara de bajo consumo contiene entre uno y cinco o mas miligramos de mercurio, dependiendo de su antigüedad. Efectivamente, para que estas lamparas funcionen se necesita crear un arco eléctrico a través de mercurio gaseoso, que es puesto en ese estado mediante unos filamentos de tungsteno. Creado el arco se emite radiación ultravioleta de tipo C, cancerígena e invisible, que es transformada en luz visible por el recubrimiento de compuestos de fósforo del interior del tubo. Si bien el mercurio no me preocupa mucho.... por cierto, si no han visitado las minas de Almadén, les recomiendo hacerlo, se cura uno de gran cantidad de tontunas, y es una visita de lo mas gratificante.

Como les decía el mercurio no me preocupa mucho, si fuera tan malo, las pilas que se tiraron a la basura durante un solo año de la década de los 70 a 80 ya habrían bastado para llevarnos al hoyo al año siguiente. Antes de que alguien se rasgue las vestiduras les diré por que. Miren, el consumo mundial de mercurio del año 1972 fue de 260.000 frascos (34,5kg por frasco) es decir 8.970 Toneladas, en 1976 el consumo mundial fue de 180.000 frascos (6.210 Tm)  (Fuente Mañana Almadén D.Legal 40.807-1984). Según la Gaceta ecologica nº072 de 2004 de la universidad automoma de Mexico ISSN 1405-2849 (Ed impresa), la emisión anual natural de mercurio, por parte de los volcanes es de 25.000 a 125.000 toneladas....     ....    ..... disculpen, ya regrese, es que tuve que ir a revolcarme de la risa. Siguiendo por el mismo camino, en esta misma gaceta se estima el consumo mundial del año 1973 en 10.000 toneladas y el maximo mundial en 1991 con 10.488 toneladas. España, principal productor mundial, producia antes del cierre de sus minas, 1.600 toneladas anuales. En fin, que cada año, se emite de forma natural, entre el doble largo y 25 veces mas que lo que produce el hombre, teniendo ademas en cuenta, que lo que produce el hombre, no se libera al ambiente en su totalidad, sino que se recicla constantemente. ¿Se les ha quedado cara de imbéciles?, no se preocupen, les entiendo, a mi en su momento también se me quedó. Una nueva tomadura de pelo mas para el común de los mortales, pero... que bonito queda decir que estamos envenenando al oso polar, las gambas y atún y vamos a impedirlo... bueno, mejor dicho, algún salvapatrias, comisión de capullos, o gabinete de listos pagados por todos, lo impedirá.
En realidad el mercurio metálico es muy toxico por inhalación. Si uno se lo bebe, lo cagara, con perdón, al día siguiente, y lo que es realmente toxico, y un reconocido carcinógeno es el metilmercurio o mercurio orgánico, resultante de la transformación del mercurio metálico principalmente en el medio acuático, y sobre lo que no tenemos control. Si reducimos nuestras emisiones, obviamente se reducirá esto ultimo, pero recordando que la mayor parte no es de origen antropogénico, aunque se nos venda lo contrario, por tanto no se reducirá tanto como nos gustaría el mercurio presente en el ambiente, si se reducirá notablemente en las proximidades de grandes centros contaminantes. Otro día hablaremos del cambio climático, que también nos vamos a reír otro rato, tanto o más que con el mercurio.

Resumiendo, que no es cuestión de ir esparciendo mercurio alegremente por ahí, pero en lo que a mi respecta, no me preocupa excesivamente. Lo que si me preocupa es el timo de la potencia de las lamparas de bajo consumo. Si he dicho timo, otro más. Tengo en mi mano una lampara de bajo consumo convencional, marca Livarno que declara una potencia de 11w y un consumo de 96 miliamperios, es decir Potencia = V tensión x Intensidad = 220v de la red eléctrica x 0.096 Amperios=21.12 vatios. El doble de lo declarado. ¿Qué pasa aquí? Bueno, pasa que lo que la compañía eléctrica tiene que suministrar son 21.12w y que el petroleo que habrá que quemar es el necesario para generar esa potencia. De esos 21.12w, resulta que solo 11w producen trabajo, por eso la lampara declara 11. Los otros 10,12 son los que se conocen como potencia reactiva. Es una potencia que nuestro contador no registra, y que efectivamente no pagamos, pero que se consume y hay que generar, por tanto el medio ambiente si lo paga. No vamos a entrar en detalles de por que ocurre esto, solo diremos que es debido a que la lampara presenta una carga inductiva y se producen desfases entre la tensión y la corriente. Esto es inherente a cualquier lampara de descarga, pero en el caso de un tubo fluorescente normal se compensa en el equipo eléctrico o electrónico, por lo que la potencia real que se consume corresponde con la que indica el tubo. En las lamparas de bajo consumo, con su equipo electrónico cutre no se compensa la reactiva. ¿Se les ha vuelto a quedar cara de tontos? bueno hagan la prueba, todas las lamparas de bajo consumo tienen indicado su consumo en miliamperios en el casquillo, también suelen tener indicada la temperatura de color, que nos informa si la luz sera cálida o fría. Sobre los 2700K es cálida, sobre los 6000k es fría. En las lamparas de Philips, Osram y alguna más suele figurar un código como este: 820. Esto quiere decir que tiene un indice de reproducción cromática de 80 y una temperatura de color cálida sobre los 2.700 grados Kelvin. En algunas lamparas como una de led que compre recientemente se indica el coseno de Fi, esto es la relación entre la potencia aparente y la potencia reactiva, o factor de potencia, en mi caso era de 0,3 es decir que de los 3w que declaraba la lampara como potencia útil, se estaban consumiendo 3/0,3=10va (técnicamente se denomina voltio-amperio VA en lugar de vatios, ya que la reactiva no produce trabajo, en caso de la reactiva var o voltioamperio reactivo) es decir una potencia reactiva de 7var. Todo un logro prehistórico. Los grandes consumidores, están obligados a tener equipos de compensación reactiva, que no son mas que baterías de condensadores, además tienen contadores independientes para medir la reactiva, pero los consumidores domésticos no. No se preocupen,  cuando nos cambien los contadores actuales por los electrónicos, pagaremos la reactiva.


Como vemos la prohibición de la bombilla tradicional no deja de ser mas que tinta de calamar. El calamar suelta la tinta y huye. Podría parecer que me opongo al bajo consumo, pero no es así, a lo que me opongo es a que sea vendido como una panacea, cuando no lo es, y lleva utilizándose desde hace décadas donde realmente es necesario. Se puede extender su uso al hogar en situaciones de uso intensivo y pocos encendidos. Pero para la mayoría de casos su uso es desaconsejable, su duración de vida se reduce drásticamente y se contamina y desperdician recursos innecesáriamente. También es de hipócritas obligar a utilizar bombillas halógenas, bastante caras, cuando muchas veces es suficiente una simple y humilde bombilla convencional. Es decir, para iluminar la leñera, no hace falta gastarse cuatro euros, en una bombilla halógena, ni poner una de bajo consumo aun más cara, y que comenzará a dar luz, cuando ya nos hayamos ido.



Así pues permítanme rendirle homenaje a una simple bombilla y espero haberles hecho reflexionar, aunque solo sea un poquito.

I Concurso de Cuentos de Terror de Toledo para Rutas de Toledo

 " Texto presentado al primer concurso de Cuentos de Terror de Toledo para Rutas de Toledo"

Bueno, como no hay mejor tontá que escribir un poco de ficción y fantasía, he decidido inscribirme en este estupendo concurso. El premio no es que me valla a llevar por los caminos de la opulencia, pero el simple reconocimiento ya es más que suficiente. Además si soy capaz de arrancarles algún que otro malestar estomacal, entremezclado con una sonrisa, pues ya habré cumplido mi objetivo.
Qué lo disfruten.

No Blasfemes al Aire

Algo Podría Oírlo

De como hemos cuidar de despertar los bichos del inframundo e mucho menos burlarnos de ellos y como las vidas relajadas acaban a menudo perdidas y en tragedia.

Aquella noche ventosa de otoño, en la que la Luna brillaba por su ausencia, las callejuelas del medievo traían un dulce aroma a frescura y humedad de la tormenta de la tarde y las estrellas brillaban espléndidas, arrojando una luz fría y sepulcral que contrastaba armoniosamente con la pálida y cálida luz amarilla que emergía de los candiles de las cruces antiduelo que asaltaban desde las tapias de las múltiples iglesias que jalonaban la ciudad, con la esperanza de que los galanes, de labio rápido, mordaz y ego subido a costa del vino, no osaran batirse bajo la luz de la iglesia y la cruz del Señor.

Precisamente dos fornidos mozos tocados con sombrero, capa y espada en ristre, siempre presta a la vendetta y la disputa, bajaban por el callejón del diablo, después de recorrer sus tabernas favoritas, mesones y lupanares. Habían degustado esa noche todos los placeres de la vida, el mal vino y las mujeres hermosas, o no tanto, porque ya saben que el vino hace milagros.

Mientras bajaban por la silenciosa, oscura, estrecha y desierta callejuela, maldiciendo su suerte y al malandrín que osó empedrar esas calles con tan resbaladiza piedra, untada en todas sus formas de bosta de burro, vaca y otros rumiantes a la vez que sumergían sus botas en algún que otro charco de orín, decidieron parar para poder así maldecir a gusto y evitar caer entre tanta inmundicia por algún resbalón agravado por la cogorza que pacientemente se habían agarrado.

Lo cierto es que aquella estúpida noche, en la que las calles traían el húmedo olor del estiércol, y de las cuadras brotaban profundos efluvios que sus adormecidos sentidos no podían captar, esta pareja de necios, que entre los dos valían menos que un rebuscador de garulla, siempre dispuestos a la bronca y la camorra: maldijeron tan alto y fueron tal las blasfemias que surgieron de sus avinagrados labios y de sus podridos dientes de hereje, que algo en los mas profundo de los basamentos de la ciudad, se despertó irritado para darles caza.

Mientras nuestros dos herejes blasfemaban y se abrazaban en un vano intento de no caer y a la vez decidían en cual de las múltiples posadas acabarían de regar sus estómagos con algún vino aguado y sin sabor; un antiguo ser se despertaba. En lo profundo de las laberínticas y sórdidas cuevas, oscuras criptas, y tétricos sótanos olvidados, que recorren los cimientos de la ciudad de las ciencias ocultas y la nigromancia, un golem cobró carne y vida. De los antiguos conocimientos de un alquimista ejecutado, un golem incompleto que un día iba a servir para perseguir la injusticia y la herejía y que ahora había despertado merced de la blasfemia y algún oscuro hechizo, que dos estúpidos de labios trabados por el vino pudieron decir al azar. Su único objetivo ahora era matar, quitar de su camino cualquier impedimento y regresar de nuevo a descansar, a dormir en paz hasta su próxima misión.

Afortunadamente para el resto de la ciudad, nuestros necios favoritos habían despertado al bicho con intención de matarles a ellos mismos y no con la intención de vengar a su creador, chamuscado ligeramente por hereje, después de llevar puesto el San Benito durante semanas, por aquello del escarnio y el vilipendio público que tan de moda estuvo en ciertas épocas. Aquello habría sido una catástrofe, pero afortunadamente para el resto del mundo, solo iban a morir ellos mismos... o no. Porque ya puestos a jugar con las antiguas artes, arrastrados por el vino, el resultado puede resultar, cuanto menos, impredecible.

Mientras caminaban a trompicones por la estrecha calle, un antiguo ser se recortó al fondo y se mantuvo en pie observándoles desde lejos. Nuestros dos rucios predilectos lo observaron también. Hecho que condujo naturalmente a que se rieran a más no poder. Se rieron, y se rieron hasta casi reventar, de aquel curioso ser de unos dos metros treinta de altura y ciento noventa kilos de duro músculo. Con su tórax como un toro, sus arqueadas piernas de gorila, sus ojillos verdes inyectados en sangre con pupila rasgada y sus prominentes colmillos de perro pachón, sin mencionar sus rústicas uñas de tres centímetros capaces de cortar una armadura de aguerrido caballero andante, como si fuera el envoltorio de aluminio de un bocata de choped y por no hablar de la potencia de su espléndida musculatura, cubierta de una ruda piel verdosa con extrañas llagas y costras. Y por no hablar... en realidad, podríamos hablar mucho de este ser, por ejemplo de su innata capacidad para arrancarte un brazo, roncharlo y escupirlo en menos de tres segundos, pero no hablaremos más de estas cosas, que me da repelús.

Quizá si fuera Halloween y hubiésemos visto a semejante monstruo por la callejuela, también nos habríamos reído un rato, y ademas le hubiésemos echado plátanos para ver si come. Si se los come y no pide güisqui para botellón, es mala señal.

En cualquier caso, si yo hubiese sido uno de esos dos lelos, no me habría reído tanto. Pero ellos, nuestros dos aventajados pollinos, con su capacidad innata de buscar los problemas, pues sí. Rieron y rieron y rieron y el bicho se acercó a ellos. Con un movimiento ni rápido ni lento de su formidable brazo que abarcó de hombro a ingle del primer memo, aparentemente no sucedió nada, así pues, siguieron riéndose. Hasta que al primer infeliz ,se le salieron silenciosamente las tripas y se extendieron por el suelo. Aquello ya no debió hacerle tanta gracia, porque empezó a llorar. Mientras lloraba e intentaba recoger sus tripas rebozadas de estiércol y volver a metérselas dentro, su amiguete que ya no reía, y que tenía los ojos tan abiertos que sus retinas reflejaban más luz que el lucero del alba, intentó correr como pudo por la resbaladiza cuesta que conformaba la callejuela. Su amigo intentó seguirle, pero se enredó con sus propias tripas unos metros mas allá, donde cayó y fue rematado por el inmisericorde golem, que lo desmembró en un instante y amontonó sus restos en la puerta de una cuadra. No sin antes relamerlos y mascarlos durante un rato. De echo, el infeliz, estuvo vivo casi hasta el final y pudo ver de primera mano, como el golem se tomaba un aperitivo con sus bracitos y piernecitas. Más o menos como quien se toma unas alitas de pollo con un botellín o dos.

Cuando el animalico se cansó de oír los gemidos del infeliz, que más bien parecía un perro al que estaban pisando el rabo y no un payaso al que se estaban merendando, le estrujó la cabeza como quien estruja una lima para hacer mojito. El hueso al quebrarse sonó como un trueno. La presión fue tan grande que los ojos estallaron y salieron despedidos como los cantos de una honda. La bóveda del cráneo colapsó y el cerebro licuado se escurrió entre las zarpas del bichejo como si fuera argamasa fresca. Viendo el animalico que se le había acabado la juerga, decidió amontonar la escoria y seguir sus aventuras en pos del siguiente lerdo...

Mientras un memo pasaba a buscar el cielo de los desventurados, el otro corría, corría y corría. Las fantasmales calles, los relieves esculpidos en la fría piedra de cientos de iglesias, las múltiples leyendas que jalonan cada centímetro de la ciudad, la oscuridad lacerante y la tormenta que se había cernido inadvertidamente mientras su amigo era desmembrado no hacían mas que aumentar su miedo. Corrió y corrió hasta que las fuerzas se le quebraron, la fatiga se adueñó de su carne y el miedo que era dueño de su alma ya no le pudo subyugar más. Mientras su cerebro ejecutaba un “reset” duro y sus órganos luchaban por no estallar, cayó de bruces entre los desechos que poblaban la calle y allí quedo tendido, entre grandes estertores, arropado por la noche y el relente.

Al romper el alba, mientras los vecinos retoman sus quehaceres habituales; se uncían los rucios, se vaciaba el orinal, se almorzaba panceta al calor de alguna brasa del día anterior. Una sirvienta encontró muerto a un hombre en la calle. Su capa estaba enganchada en los ornamentos de una recargada reja, estaba rebozado en inmundicia y su cara tenía una expresión de tanto pavor, que las mujeres no hacían sino persignarse y rezar, y los hombres guardaban un profundo silencio mientras se dirigían miradas temerosas. Según dijo el barbero, ese hombre había muerto de miedo.

Por esa hora, su amigo se despertaba. A los pies de una hornacina, bajo la mirada acusatoria de una virgen negra, nuestro protagonista despertó. Apenas podía tenerse en pie, aterido por el frío, la fatiga y la resaca, magullado, maloliente por las consecuencias del miedo, y con un temor insondable alojado en su alma; puso rumbo a su casa, bajo las miradas atónitas de cuantos encontró a su paso y osaron mirarle a los ojos. Unos ojos que solo trasmitían un sobrenatural vacío. Al día siguiente donó sus bienes a la caridad e ingresó en uno de los múltiples monasterios que poblaban y pueblan la ciudad, dedicando su vida a partir de entonces a la oración, la caridad y el recogimiento.

Según se supo después, por las buenas lenguas, que fomentan el rumor y la leyenda: Nuestros dos personajes, cegados por el vino y tras blasfemar contra todo lo humano y divino que se les pasó por la mente, presas de una fenomenal cogorza y de las malas pasadas de la noche, a cuya luz todos los gatos son pardos, todos los ruidos son oscos y todas las sombras son fieras: Fueron llenándose de temor, temor que no hacía más que acrecentarse cada segundo que pasaba. Todos los mitos, leyendas, rumores, sentencias de fuego purificador que atenazarían a los herejes de por vida, calaron en su alma. Todas sus tropelías realizadas pasaron por sus mentes y se sintieron irremisiblemente perdidos. Todo lo que oyeron, todo lo que vieron, todo lo que pensaron y sintieron en esos minutos se transformó en miedo. Un temor infinito y sobrenatural, una angustia marina salida de las profundidades del mundo los hizo suyos. Al huir, uno murió de miedo cuando su capa se enganchó a una gran reja de forja y éste se sintió agarrado y preso de las criaturas del inframundo. Viscosos y repugnantes seres salidos del lodo de la calle, que lo envolvían con sus húmedos cuerpos para arrastrarlo a las profundidades del mundo, donde el infierno eterno lo acogería de por vida, dándole cobijo y tormento. El otro estuvo presto de hacerlo, pero la muerte no le alcanzó y le salvó su cuerpo que perdió el sentido, o bien la providencia, bajo cuyos pies despertó.

Lo cierto amigos, es que en uno de los puntos más energéticos del planeta, poblado desde el albor de los tiempos, y sede de la magia y las artes adivinatorias, nadie puede saber con exactitud lo que bajo nuestros pies se esconde. Es mejor por tanto, pensar lo que se dice e intentar no despertar nada... por lo que pueda pasar...

FIN.

JUAN CARLOS MANANERO LUCAS-VAQUERO

Edito: ¡Ya acabo el concurso! Siento comunicarles a mis "fans" que no hemos ganado esta rifa. Aunque su apoyo me ha sido de una inestimable ayuda, y el objetivo de dar a conocer este blog, se ha cumplido. Así pues no me queda mas que agradecerles su colaboración y entusiasmo, y por supuesto, la próxima vez ganaremos...

Y por supuesto, ya que estamos en Hallowen, aprovechen esta historia para leerla a la luz de unas velas. Aunque el grabado de mas arriba corresponde al golem de Praga, espero que el mas cercano de Toledo, no se despierte para darles caza...